Uerf

Nunca vi uns bois como eu e o Penny... quase 6 da manhã e ainda a pé.
Este foi o pior post até agora, mas apeteceu-me registar isto. É um pouco bizarra a vida de dois estudantes que não fazem um befe, com aulas amanhã.

Apenas alguns records do Guiness!

O maior bigode do mundo: com 2,60 m, o homem é indiano e não faz o bigode há 22 anos!

O homem mais pequeno do mundo: com 24 anos, mede apenas 93 cms! Outro indiano... O homem com maior pelosidade nas orelhas/ouvidos: chega aos 13 cms! Indiano obviamente...

O homem mais alto do mundo: é americano, mede apenas 2,72 m, e calça uns míseros 69!

Ressalva

Ao olharmos culturas, atitudes, comportamentos, opiniões e imagens diferentes do que estamos habituados, atribuimos-lhes a conotação de bizarro. Muitos olham para o que nós aqui apresentamos e escrevemos como algo repugnante, algo que não é sentido. Meus amigos esta é a nossa realidade e nós limitamo-nos a mostrar toda a "beleza" que há neste mundo. Putas, mutilações, velhas, pedófilos, gajas a cagar, pseudo's tudo e mais alguma coisa, tudo faz parte da nossa alegre realidade.

A todos os membros e visitantes deste blog um grande cagalhoto natalicio.

Tou-me a cagar pra ti!

Às vezes fico fodido, frustrado, zangado, irritado contigo, com ele, com ela, convosco! E muitas vezes digo: "Caguei pra ti!" ... Era bom que levasse a frase «à risca»!

Insónias

Dou por mim numa luta desigual em que os meus aliados de estimação, colchão, almofada e mantas, firmes e fiéis nada podem, pois a migração do meu sono e a apropriação da minha consciência por um mar de recordações, preocupações e ânsias tornam a batalha numa espécie de épico David contra Golias. O bizarro (mas normal) nesta situação, é que quanto maior é o esforço e a vontade de adormecer, mais desperto fico. A amálgama de fragmentos provenientes do cortex cerebral criam uma nova luta. Agora quero saber a resposta a certas questões. Navego, qual descobridor à procura de novos mundos. O périplo pelo imaginário torna-se maravilhoso e angustiante, era assim que eu queria que as coisas fossem, mas não é assim como elas se vão passar. Sinto-me a correr à volta de um círculo, na vã e ingénua esperança que a próxima volta seja diferente, que a surpresa seja parida, nem que seja por cesariana.
E eis que chego ao final do post, e este David não se agigantou, Golias venceu. O rei vai nu.

A Lei da Necessidade

Neste país é assim... se te dá na telha... fazes! Porquê esperar? Vive o momento!

Bizarro?

Na flor da minha idade, a meio dos meus 24 anos deparo-me com uma realidade cada vez mais macabra e flagrante. O aumento brutal nos últimos anos de homossexuais explícitos. Cada dia que saio de casa, cada rua que percorro, em cada comboio que me transporta, em cada bar ou discoteca que entro esta realidade se afirma. Talvez um pouco de presunção na minha análise de tendências sexuais, mas não creio me enganar, há certas evidências que não exigem dois olhos para uma observação certeira. Isto transporta-me para um paradoxo. Por um lado fico mais tranquilo com esta evolução (involução), pois como diriam muitos outros elementos do sexo masculino heterossexuais "mais fica", por outro não deixa de me repugnar (que me perdoem os homossexuais) a quantidade alarmante de paneleiragem existente hoje em dia em discotecas, que nos observam com um ar efeminado e alarve, ou que se aprochegam na esperança que joguemos na equipa deles. Surge-me ainda e então, a preocupação com a taxa de natalidade. Como me parece óbvio o crescimento exponencial de homossexuais, eu sugiro com mera intenção de ajudar ao crescimento da taxa de natalidade e da ocupação dos tempos livres das mulheres, que em Portugal se faça um plágio da religião islamita e que oficialmente possamos-nos casar com mais que uma mulher e que sejamos subsidiados por esse futuro facto.

A minha puta

Encostei o carro junto ao passeio, estico-me para abrir a janela do pendura, a puta debruça-se sobre a janela, pergunto quanto leva. 20 euros, disse ela. Foda-se, é todo o dinheiro que tenho, caguei, entreguei-o e mandei-a entrar.
Arranquei a alta velocidade, passei sinais vermelhos, rasava pelos outros carros, não via nada, estava a ficar cego, parei no primeiro beco escuro que encontrei. Saltei para cima dela, levantei-lhe a saia, arranquei-lhe as cuecas de uma só puxada, fui invadido por um cheiro imundo, a cona dela fedia de uma maneira tal que já não conseguia pensar. Desapertei a berguilha, tirei o narso para fora e comecei a fodê-la, passados uns segundos vim-me, fodasse mais uma ejaculação precosse, fiquei fodido, pus a mão debaixo do meu banco e saquei do meu revólver, espetei-lhe um balázio na cabeça, fechei os olhos com o barulho do disparo. Quando os reabri olhei à volta, haviam miolos espalhados pelo carro todo, que merda, como é que eu vou limpar esta trampa, pensei. Com cuidado para não andar a chafurdar na papa de miolos e sangue, abri a porta do pendura, pontapeei o corpo para fora do carro e guardei o revolver.
Fechei a porta e arranquei, um cheiro nauseabundo não me deixava pensar, era um animal a conduzir, só via a estrada em frente de mim nada mais. Cheguei à minha rua, estacionei o carro e fui para casa. Abri a porta com cuidado para não acordar a minha mãe, lavei as mãos, bebi um copo de água, deitei-me na cama e adormeci…

Queria introduzir mais um tópico da minha saga contra as bizarrices deste país. Queria destacar as preferências dos portugueses na ocupação dos seus tempos livres. Não é que seja contra, mas há algo que me faz uma certa confusão, que terá a IC19, a 2ª Circular, ou até mesmo a Praça de Espanha de atractivo a partir das 18h? Pois bem, o vulgo português bizarro e mundano faz questão de ir passar lá os fins de tarde, todos felizes pegam nos seus bólides e vão em excursão por essas estradas da amargura, buzinando eufóricos de tanta felicidade... Ainda que na IC19 diga-se de passagem é um outro tipo de gente que frequenta esses locais de lazer, já que é para os lados de Sintra, gente de fina estirpe, não se misturam com a plebe que prefere a 2ª circular! É de facto um fenómeno bizarro, digno de transmissão televisiva e radiofónica... confesso que muitas vezes estou em casa e a ouvir a minha telefonia e nos dão a informação de trânsito, é que me dá logo vontade de pegar no meu "chaço" e passar um belo serão numa dessas estradas! Outro espaço de lazer que tem vindo a ganhar terreno neste país, são as salas de espera dos hospitais e centros de saúde, é de tal forma um espaço do agrado português que até idosos se levantam bem cedo para ocupar o melhor lugar da sala, onde podem trocar impressões com as mais variadas personalidades que por ali passam, serão longo e bem passado, aconselho a qualquer um de vocês, meus humildes comparsas bizarros e mundanos, a frequentar! Por fim, que dizer desse lugar de culto, revestido em tons de amarelo, onde vários aspirantes a canudos de Sociologia cultivam o seu intelecto com verdadeiros debates sobre a actualidade portuguesa? Temas de grande importância são discutidos, em redor de uma mesa quadrangular imunda de cevada, tais como o desporto, a anatomia feminina... e... e... afins! Não posso alongar-me mais... estou atrasado, às 18h tenho que estar na Praça de Espanha e não quero perder o meu lugar!

Boa noite, sou o novo membro deste espaço Bizarro e Mundano, sou o Nocturno, não por ser amante da noite, mas por passar mais tempo acordado nessa altura do que propriamente de dia... Reflexos de uma sociedade cruel que cria alienação nos indivíduos, obrigando-os a fecharem-se sobre si, e a fazerem "uma espécie" de amizade com uma alta tecnologia... a que muitos chamam de computador! Fazer parte integrante deste espaço é para mim um alívio, uma alegria... assim sei que a minha bizarria não é única e posso compartilhá-la com espécimes ainda mais bizarros do que eu! Sou normal... pelo menos aqui! Durmo no carro quando tenho uma caminha à minha espera, sou de um clube intitulado "o 4º grande de Portugal"... que só me dá é desgostos, e de grande não tem nada... lidero uma campanha anti-indianismo em Portugal, do qual sou o único membro, tenho como objectivo eliminar um a um todos os indianos, bem vestidos, cheios de estilo, ligados ao comércio de utensílios inúteis e à floricultura... Não bebo, tenho problemas hormonais... e segundo o meu diagnóstico, o alcóol aumenta o tamanho dos meus genitais, e não quero correr o risco de um dia ter uns colhões do tamanho da minha cabeça; Há quem diga que já me viu apanhar uma bebedeira, à pala da coca-cola, mas são só boatos! Sou contra a homossexualidade feminina, num estudo efectuado (por mim)... fazendo zapping por canais distintos com nomes de planetas do sistema solar, o qual não vou divulgar para não quebrar o acordo de copyright, está provado que em cada casal de lésbicas uma se parece com um homem... e a outra é de uma beleza atroz, ora bem se tivermos em conta que em Portugal, há cerca de 60 000 lésbicas (assumidas), poderemos concluir que 30 000 mulheres no nosso país, passaram "para o outro lado"! E nós com que ficamos? Com as que têm sotaque? Com as que têm bigode?... Proponho um decreto-lei contra o lesbianismo no nosso país! E sem mais... prometo divulgar mais tarde outros aspectos bizarros com que o nosso país se debate e que deveria combater! Até lá vou ao Restelo, na esperança de melhores dias... Quase 2h da manhã e o "dia" ainda agora começou... Abraços

Olá, eu sou o Paradoxo, e enquadro-me perfeitamente no espírito deste blog. No flanco direito do blog palpito algures entre o lixo e o lixo recente, a minha fotogenia reside numa penumbra facial, já perdi discussões com o eco e nenhuma "gaja" me quer. A minha religião é a heterossexualidade, dou desmarques por desporto e entro em diálogo com esforço. Sou um esboço andante de um substrato recalcado, a solidão é o meu pecado, o álcool o meu recato e estou aqui para dizer muita merda. Sou bom a passar ao lado da vida, e melhor ainda a competir com ela. Basta de "sous", EU NIL.

Olá eu sou o Cópia nº1, sou imundo e gosto de putas. Sou o pseudo-coirão do grupo, em 5 anos de faculdade já bati tantos coiros que perdi a conta de raparigas em que me interessei, porém não consegui comer nenhuma, a estatística não engana, um zero é sempre um zero, chamam-me “Boeing” mas não passo de uma avionetazita frustada, daquelas tipo anos 60. Sou feio como o acidente automobilístico que houve na auto-estrada, parece que fui espalmado por um camião, talvez isto explique a minha altura superior à média. Tenho um sinal na testa que me faz parecer indiano, mas não me pareço nada com nhés nem com europeus, faço parte de uma espécie que ainda não se conseguiu definir, uma mistura entre um porco, uma porta e uma minhoca em fim de vida que ainda não deu em nada. Sexo com alguém, já nem me lembro quando foi a última vez, o tempo passa, as recordações são esquecidas, desculpem-me. O meu canal preferido é o “Vénus”, gosto de praticar exercício físico a ver este canal, seja lá ele qual for. Faço natação, fico tão sexy de fato de banho e touca que a piscina está cada vez mais vazia. Gostava de ter ascendência africana mas faço concorrência com o material presente nas lojas do chinocas, temos pena. Falo português, pelo menos tento, não são poucas as vezes que meto uns pregos brutais, e tenho uma pronúncia estrangeira impressionante, peçam-me para dizer “capucino” ou falar um pouco de francês e logo o percebem. Bebo 3 cervejitas e fico logo bêbado, o sorriso não me sai da cara e perco o controlo sobre os meus membros, tropeço em tudo e mais alguma coisa e só digo merda. Não tenho ocupação, porém o meu sonho era ser patinador no “Continente”, gostava mesmo de trabalhar de patins e mini-saia e ser chamado à caixa central. Faço colecção de caricas, berlindes e calendários eróticos, tenho o quarto cheio de posters dos membros dos “Backstreet Boys” e sou feliz, duma maneira muito especial. Aaa, e quase me esquecia … gostava de atropelar o Cópia nº2.